他们让身边的人觉得空气里有情缘的美好自在，而不是荷尔蒙的腥臊味道．

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    有力的恋情，是从容不迫的，也是清淡如水的．

    相信彼此有漫漫长路可走，可以说完心里的话，做完想做的事．

　  且还会有无数新天新地逐一展开．大可轻盈端庄，气定神闲．

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    有力的恋情。。。

   越发的觉得自己的生活很没有情趣，或者说自己的心很没有情趣。

    你除了抱怨或者感叹身边缺少朋友之外，你有没有真正为此改变什么呢？

     由于长时间缺乏美好感情的滋养，心水枯竭。再也想不出这么美好的句子，或者说自己再也没有为这样美好的句子留出欣赏的时间。

20岁了.感觉就像一场无妄之灾.不可回避的,连同所有的回忆,过去,纷扰,自省,伤痛,喜悦,挚爱,遗憾,逝去,珍惜...一起进入下一个纪元.对于我来说的新的纪元.

20岁了.本来无话可说,却还是鼓足勇气,写下这一段段文字,毕竟希望日子不要阒寂无声而过,雁过留声,踏雪,也还是要留痕吧.

20岁了.我感觉很幸福.be loved.once loved.够了.还能奢求什么?不要计较是否成就.还没到衣锦还乡的时候.还没到功成名就的时候.还没到金风玉露相逢的时候,何必强求?

20岁了.无病呻吟中觉得自己老了.木月19岁就suicide了.死在自己的车里.死得很残忍,读到那一部分的时候自己似乎也在慢慢窒息.那年我13岁.于是假定自己也或不过19岁.幻想自己会经历什么,会如何死去,竟然也有小小的幸福.一个人的卧室,瞬间延伸成另一个世界,穿越过去未来.那时想象死亡竟然没有一丝悲喜.只是觉得是一个必然的归宿.能够超然的,大概也就只有在不经世时.现在的我或者以后的我也做不到了.

20岁了.爸爸妈妈现在在讲我出生时的事情.然后感叹光阴易逝.我亦如此.

20岁了.人生的十位数字再一次跳动.第一次懵懂,不觉察其中的哀伤.现在,慢慢能够体会.

20岁了.等待,亦要做为...

とてもうれしいです。私の父と母と友達。12時.

回来了。今天早上7点回到学校，exhausted totally。回程的时候站在船上，清晨的和风微凉清新，带着淡淡海水的咸味。小船突突的马达声频率稳定，于是我站着似乎都要睡着了。要不是我的前面还站着一个人，我肯定已经落水了...万幸。

昨天考了四级。突兀无语。原来是这样的。无法追究，过去了的，就再也抓不住了，接下来的，也就只有听天由命了。

于是选择放手，放开手，精神上，行动上，都要放下。参加班级的露营活动，乘船前去一个名叫破灶岛的荒岛。前去之时，已是夕阳西下，残阳落海。在船上观落日，若是独自一人，无论天气是否炎热，定是要孤自伤感的吧。但和同学在一起，一样的喧嚣，似乎这些就被那些无尽的无聊的笑话冲淡了。我并不介意破坏了这样郁郁寡欢的心境。因为这也是我和大家一起的原因。既然选择参加，那么就应该学会适应吧...

到了岛上，帐篷已经被先行前往的同学搭设好了，一排帐篷面向大海，面向厦门本岛。我们决定去攀岩。那实在是辛苦的探险。海风浪涛琢刻得岩石锋利尖锐，我的手脚膝盖都有不同程度的划伤。但当攀上坡度绝陡的临海峭岩，登顶眺望，望着渐行渐远的残阳，一切都是值得的。岛不算大，我们很轻松的在岛上的山上环岛一周。 下面是沙岸，上面绿树葱荣，盛放着花儿，涵蓄淡定，但是盛放。

当太阳的所有光焰褪尽，星光降临。抬头放望天际，没有光害的天空似乎更加的安静空透。星光如璨，辉映眼底。我们几个人指认着头顶的北斗七星，较远处的北极星，极明亮的金星，以及天空中高悬的半片明镜，那是片刻的幽幻，亦是片刻的和谐。

所有的事物并非我所描述的那么诗情画意，诚然。但如果用那样的眼睛去看待一切事物，似乎都会变得美好。为何不用同样的眼光去看待和我同行的人儿呢？

夜幕降临，烧烤晚会开始。事实上，在沙滩上的烧烤是不能避免吃到沙的。但是当火生起，烧烤架搭上，涂上烧烤调料的肉串，香菇，豆腐皮似乎还是很诱人的。万人哄抢，场面壮观。一旁的篝火正旺，下面担负着烤红薯的重任。但最终大家吃到的红薯都是脆的。但淀粉还是甜的。                                             

晚上的活动限于一些常规模式。聚众赌博是免不了的。之所以中国宇航员要么就是一个人独自上天，要么就是两个人双飞，假使是三个人，大概就会在太空中斗地主，上了四个人就会举行失重状态下的建筑活动（麻将）。剩下的人追随大潮流玩杀人游戏，通宵杀人，直到所有人被砍成肉酱，迎接拂晓。我和另外三个男生去了岛上夜间探险。黑暗中在那些意欲夺命的锋利岩石砂砾上艰难行走。爬上山去，时刻提防着昆虫，蛇等不速的小生物的骚扰。

那时的我突然想起和原原最后一夜在香港的情形。那也是一次夜奔，城市中的夜奔。我们南辕北辙的从铜锣湾到中环，看到业已打烊的LV旗舰店，仰望汇丰银行大楼，再到维多利亚港，走在几乎空无一人的星光大道上，坐在香江栏杆上望着对面香港标志性的夜景时，我觉得那是我人生中的一段最快乐的日子。我们没有隔阂，一切只有和谐。因为我们都懂得为对方付出。就如在广州原原陪我去大学城取机票那样。其实他完全可以和另外二人游览广州夜色，我一人独行快去快回。但他仍然坚持陪我前往。后来我问他为什么，他说他相信如果我是他，我也会做同样的事的。

是的，就是这样的愿意为朋友付出的心，我在很多人around的身上看不见。我不太清楚，是否是他们将这样的心隐藏，或者，这样的心从未在他们身上出现过。我不太清楚。

从山上回来，我来到海边，与厦门的夜和星海对视，大声唱自己想唱的歌。很久没有这样的机会能够大声唱歌了。虽然没有眼泪，但是也是一种释放，彻底的释放。积郁在心中的那些不愉快，似乎都随那歌声飘远，扩散至nowhere,I know.但是那是自欺欺人的。就如借酒浇愁抽刀断水般的，获得暂时的心境宁静，但是，该在那里的，始终都在那里。无路可躲。

剩下的时间过得较为悲惨，浑身的沙夹在汗里，蚊虫不断疯狂地进攻，决不放过这场盛宴。独自在海边作标记观察涨潮。试图与一个同学交流但是似乎失败了。我打算放弃大学里结交一辈子的朋友的计划。大概是我的朋友，已经集齐了吧...不再需要了。

黎明了，该回去了。远方有雾，没有见到日出。

现在人品二字的衍生义可谓说不清道不明。

例如，选课，看人品；去图书馆占座，看人品；考试，呵呵，那更是对人品的究级考验...总之，按照牛顿第五定律，一切与人品挂钩。(牛顿第四定律：一切与长相成正比已经过时了)

我实在是人品欠佳的人。刚刚这句话叫做看门见山。

首先说选课：上学期选的课难度达到BT级别，遇上的老师那更是光怪陆离。哭着闹着四处打听，但就是没人会VB，怄到吐血以致严重贫血。这学期更加神奇，好不容易选到一门较为满意的课程，只可惜又和有机化学实验冲突。今天下午我只能跑去教务办取消掉选修课。我的学分fly away...

考试就不说了。这学期就一个字：瘟。

不过今天早上的有机化学实验人品突然爆发，做出了制备正溴丁烷的产量第一！而且质量粉好。当大家都在为自己那可怜的2～3克正溴丁烷唉声叹气欲仙欲死之时，我以制备过程中把产品浪到手上的悲惨经历正准备面对TA无情的嘲笑的心情递上我的产品...hahahahahaha

4.5克！！！！创造了本系新纪录！！折光率也甚好。哎，我想大概这就叫苦尽甘来吧。

小来一下。因为我觉得暴风雨似乎就在后面了...

管他的，我照样我行我素...

今天端午节，吃到学校里味道诡异，口感颇似塑料的粽子实在是欲哭无泪...还好心爱的原原在杭州为我吃了一天的嘉兴粽子...感动的◎＃￥％……※×

小宇不知道今天吃了粽子没。中午问他的时候他还没有找到。难道广州人不吃粽子？wiered

半夜三更的时候乱发短信拜祝端午时无意捉出几只夜猫子。天啊，还有人比我熬得更凶...佩服得肝肠寸断，涂在地上...

好了，为了篇幅缩短，就到此为止。

guys,when you eat zongzi,please do not forget that i am several thousand miles away from you wishing you a happy dragon boat festival~

我其实觉得很愧疚。因为这是二十年来第一次在这一天表达我对你的祝福。而妈妈总是在38节，母亲节得到我的祝福和小礼物。不知道你会怎么想，只是希望你不要觉得我很偏心。因为我也非常非常地爱你。因为我一直不知道6月的第三个sunday是父亲节。对不起...

小时候我喜欢看飞机，看火车。我记得那时的你下班总是抽时间出来，带着我去火车站，飞机场。那时的机场还没有现在的规模，从老机场的员工通道可以很近距离地看飞机起飞降落。夕阳西下，夏天特有的晚霞照在我们的身上。我坐在你宽宽的肩膀上，兴奋地大声叫喊：爸爸，你看，飞机！我记得那时你也在笑，很开心，大概是在笑小小的我可以无拘无束地幼稚吧～那样的画面一直保留在我的心里。我悄悄为它取了个名字，叫 幸福的父子。

妈妈说，当我还是小婴儿的时候，由于一直体弱多病，你就背着我四处求医。几乎成都市的所有儿科医生都拜访了。妈妈说，那时候你很瘦，很瘦，要照顾妈妈，又要照顾我，还要上班。这样的事情因为我还是小婴儿所以不能知道，所以后来的我老在妈妈的描述里面想象，在想象中慢慢体会你对我的爱。那是一种被幸福包围的感觉。因为我感到被浓得化不开的爱意紧紧拥抱着，拥抱着...但这样的故事，你从来都没有告诉过我。

还有很多很多的事情，我实在难以把它们都写下来。那是一本小说的内容了。但是，我想告诉你，爸爸，我很爱你。希望你现在能更加注意自己的身体，不要再那么辛苦了。

父亲节快乐，爸爸...

热闹不是我的。

昨天第二轮的最后一门考完了。虽然不怎么好，但是起码一块石头落地，至于是否砸伤脚背已经不重要，关键是心里变的安稳，不再为什么事情所牵扰。回来的路上下起了大雨。我和Silas一样，都是那种很不走运的人，一般我们呆在shelter里面的时候往往晴空万里，阳光明媚，落霞与孤骛齐飞，秋水共长天一色...走远了。但是一当我们走出来是，立刻风云变幻，天昏地暗日月无光，山雨欲来风满楼...就开始下雨了。所以我现在已经学乖了，雨伞不离身。如果那几次酣畅淋漓的落汤鸡还没有严肃认真地教训我，那我真的就冥顽不灵了。打趣地和Salas说，如果说把扫晴娘挂在窗口是用来祈求晴天的，那么如果我们两个在某个干旱的地方，say，撒哈拉，集体上吊，肯定会造成该地区百年不遇的特大洪涝灾害...back

回来的那场雨下的真大，我觉得我的伞似乎都要在那样的重压下艰难地倒下去，像一个中弹三分钟了还为了表达对革命的坚守和对党的感情，继续假装虚弱其实精力充沛地念台词的烈士一样。我走在路上，想着考试时死活想不起的的一个平时很熟悉的方程式。想着想着，渐渐被挡无可挡的雨水溅湿。

想有什么用了，还能怎么样呢，已经结束了...

这句话就是我高考完后的真实声音，前不久被一位朋友唤醒，小小沉浸了一会儿。我又想起了这句话，那时的我，还有多少无奈，已经记不清了。就是这样，我们就在很多很多的无奈中间踽踽前行，看不见的未来，失落的过去，都在遥远的前方或者后面，无论陷入其中的任何一个，都不对。

现在还是习惯上网就打开clover的空间，因为里面有很多我想看的，但是自己没有时间搜集的东西，或者里面有一些情绪，自己很想回味但是没有时间整理的情绪，我都能不经意找到。

没有时间是我习惯的托词。为了逃避。

Maomao已经很久没有和我联系了。似乎妈妈去了英国去看她，她也很开心吧，以至于开心得把我忘记了。我们之间最大的gap就是我们的年龄。差得很多，所以有些课，大概是永远补不上的了。想成为谁的朋友，有时真的不想对自己说：那是可遇而不可求的。我现在也在思考，如果每次她从英国回来我们能做的仅仅是聚在一起，吃吃饭，聊聊对于彼此都很遥远的东西，我觉得意义似乎真的不太大。她对我的印象，还停留在6、7年前的那个我。殊不知，我已经变化太多，太多。

回到昨天。如果是以前考完试，我一定会和我的朋友一起出去玩。虽然我知道我们玩得很单调，永远走不出逛街吃饭ktv，甚至连吃饭的内容也局限于kfc Mc 巴西烤肉 森林烧烤, 但是我很开心。我愿意当迈霸一直唱个不停，和他们抢歌。

而昨天的我，能做的，就是无聊。如果说想学的时候没有人陪你学，很正常，现在竞争激烈，可以理解；而我想耍的时候没有人陪我耍，我就真的不知道怎么办了。想自己出去散散心，可走到半路，又回来了。

我的人品似乎变差了。其实也不是。我去找人，但是他们都在玩游戏。眼神很饥渴，但是过后仔细看，其实很寂寞。但是他们没有一颗敏感的心，活得就很哺乳动物，不会觉察到的。

发现周围到国外的同学，除了极个别自以为能控制自己内心情感，追求绝对理性的异端分子以外，都学会了感恩，学会了珍惜。和他们聊天，觉得字里行间都透着浓浓的寂寞。sen在国外的生日感动了他也感动了我。思敏在澳大利亚，似乎也很辛苦。连Maomao，曾经也对我说，她去那边的时候，也曾悄悄地哭过好几次。而现在正在准备出去的小雨，你要耐受的，可能会比想象的更加艰难；而你眷恋但一定要割舍的，也会更加难以放下。要加油。

现在的我又开始自己折磨神经，偏爱伤感的内容了。

水果篮子，重温，然后在爆笑中流泪。这也是一种感动吧。                                                  

The pursuit of happiness看到Will Smith 在剧情里为了生活的挣扎，面对生活的总总阴错阳差，我也深深感到生活的不易。觉得爸爸妈妈真的是很能干的人，因为他们靠着自己的力量生活着，还提供我那么多的支持，保护。如果换作我茕茕孑立的独自生活，我是否也有这样的能力呢？

我真的不得而知。

天空有点闷闷的，是那种似乎要下雨，但又似乎短时间内又下不下来的感觉。按一句老歌的歌词大概就是：我想哭但是哭不出来。

走在路上，看见地上有一颗小钢珠。记得小时候很喜欢收藏一些自以为很珍贵的东东（其中大多数被我亲爱的妈妈认为是不折不扣的垃圾），比如圣斗士的全套不干胶，灌篮高手的全套不干胶，很多种不同型号大小的弹力球，一分两分的纸币折成的小船，我的雏鹰奖章（现在觉得这些才是一文不值的废品），＝＝＝＝，当然，还有小钢珠。

如果在以前，我在路上看见了一颗小钢珠，那么闪闪发光地躺在地上，我会毫不犹豫地俯冲过去，捡起来，用手指搓去上面的脏东西，（看来这样做是很不可取的，尤其在我学习了寄生虫病原学以后，我就会细细分析在那一小块附在小钢珠上的黑泥里有哪几种寄生虫的卵囊啊，孢子囊之类的东东。By the way, 今天早上的寄生虫考试让我的心情犹如上面提及的那句歌词）然后狠狠地把玩个三五天，最后心满意足地把它安安全全地放进我的藏宝箱（当然，妈妈也给它取了一个她认为非常贴切的名字：渣滓坝）从此万年不过问它的死活，直到有一天闲得实在是磨皮擦痒坐立难安的时候把藏宝箱打开，细细回味里面的不干胶，玻璃弹子等我的收藏给我带来的快乐，可能在一个偶然的机会，在一个小角落里发现了这枚幸福的小钢珠。我顿时感到甚是欣喜，像是见到了久违的青梅竹马。然后又是狠狠地把玩三五天，接下来又是小钢珠漫长的冷宫季节。

不过想一想，那是的我还是蛮有小情调的~~但是，现在的我，在路上看见了一颗小钢珠，居然没有感到一丝欢实，仅仅是看了它一眼，然后感到腰肌乏力，不想弯腰去拾捡。最后能够剩下的，就只有现在在这里发发牢骚，感慨一下青春易失，人变得乏味单调，生活开始一陈不变，所有的东西都那么理所当然。哎，十万个为什么 已经退化为 十万个就这样。不得不赶紧老了。

前段时间偶尔在我们的超市听到了陶晶莹的走路去NY：突然很想不要飞，想走路去NY，看看这一路我曾经错过的一切。像这种老歌如果感兴趣的话一般可以光顾学校超市，你总能如愿以偿。当我们开始觉得五月天的歌似乎开始走下坡路的时候，在那里你还能听到陪你去看流星雨落在这地球上的陈词滥调。回到走路去NY。

虽然我晓得肯定没有人想这样做，因为据说就是光坐飞机坐到那边去也会让人感到崩溃（尤其还要忍受诸如时差，便秘等生理精神上的折磨），但是我们也可以试着想一想，似乎我们的生活过得开始不再那么有滋有味，不再那么乐在其中了。我觉得一个小朋友耍手都可以耍一个下午，而我们被巨大的媒体世界，娱乐世界，网络世界.etc.环绕时，还是感到空虚实落，不能归咎于生活节奏太快了这种把责任推卸的冠冕堂皇的借口。即使我们身在成都，厦门这种节奏比较慢，可以颐养天年的好地方时，我们还是会错过许多东西。

其实是因为我们在钝化，不再keep an eye around了。只关心自己，或者把精力都放在了功利的方面，对情调的追求也变得形式化，做作化，导致我们对很多事情都不再感冒，尤其是那些可以宽慰我们心灵的，真正可以使我们释放的事情反而变得漠不关心了。这样的我们活得很累，却迟迟得不到救渡。我想说的是，我们可以成熟，可以不再幼稚，但是，这并不妨碍我们拥有一颗童心。端着大人的架子的人，往往过得辛苦。我看那是自找的。

所以我决定，下午过去的时候，如果还能见到那颗小钢珠，我一定把它捡起来，好好把玩个三五天，然后找个秘密基地把它藏起来，要用口令才能打开。呵呵～～这样也不错...

Never take every word seriously'cause sometimes they are really meaningless.

Be the best of yourself and meet you a month odd later.